接触自己内心的7号--一位7号学员的分享
作者：中国九型人格导师协会
我不知道我想表达什么，只是觉得心里有一股情绪在往外面涌，这几天又是忙忙碌碌的，一直答应了要写点东西出来，可是又一直的给自己找借口。
19日，其实生日前一周就在纠结是不是要叫大家一起吃吃饭，按照往年我是早早的就在想生日要怎么过，不是因为生日，是因为只有那一天我可以以这个借口跟所有的朋友在一起。不会一个人，我不在乎花多少钱，不在乎有多少礼物，我只是希望有人能陪我，能跟我在一起！借着有好几个朋友在，我喝了很多很多酒，喝多了之后，不知道自己做了些什么，只记得自己很开心，很快乐，跟飘在云端一样！可是心底又有个小恶魔一直在说话，“这不是你想要的，你想要的不是这些”，天啊。。。我到底要的是什么啊？这种装出来的嘻嘻哈哈，累死我了！别人看自己看不出来，我看自己就跟跳梁小丑一样！
20日，最好的朋友结婚，一天跟着做伴娘，看着人群的那种失落感开始悄然而至，是不是以后又是我一个人了，是不是她不要我了？是不是所有的一切都要我自己去承担了，为什么都没有一丝温暖的东西，可以帮我逃离这里！
21日，下午在收拾东西准备搬家，准备跟相处了四年的室友分开。室友是个3号，这四年里，无形中，她成了我的主心骨，有任何问题我都会问问她，我愿意放弃自己的意愿去帮她做她想要的事情。我知道自己离不开她，她就是我的大后方，无论我有任何问题，她都会帮我！可是在走的时候，她的冷漠，仿佛我们不曾有过那些日子，为什么她不会舍不得我？是她不需要我吗？我是这么无足轻重嘛？为什么可以这么淡漠？难道她没有感情吗？我以往做的都不是她要的嘛？
这些都让我想到，我刚离开家的时候，逃离啊~ 真的是逃离，我受不了父母的控制，他们给不了我要的，还要控制我，凭什么啊！我要走，我要离开，既然你们注定是不要我的，那我就先不要你们，一切的主动权都在我的手上！
每天都要好多好多的事情等着我去做，我疲于奔命，可是我又知道这些都是我自己给自己套上的~人前我总伪装一副嘻嘻哈哈不需要任何人帮的形象，我不要欠人家的情，我还不起！我希望人人都欠我的，那至少代表我是被需要的。对，就是这个理由，我是被需要的！其实不在乎是哪些人，哪些朋友，只要你需要我，别让我一个人待着，别让我孤单的在这个世界上，仅此而已就够了！
其实大家说的很多东西我都体察不到，我顾不过来，我慢不下来。最重要的是，我慢下来了，什么东西都深不了，人家说的我不懂，人家懂的我都不懂，我又被边缘化了，我又是团队以外的了！不要，求求你们，别抛弃我！所以，只要对方聊我不知道的，我就会发现我的人在这，但是我的心却飞了，跟人聊天聊着聊着，我会突然扑哧一声笑出来，然后对方就是跟着我走了！好了，注意力终于回到我身上了，这种感觉很奇妙，真的是痛并快乐着，我喜欢轻松嘻嘻哈哈的环境，别让我受限制，即使是自我介绍，我也希望人家让我想说什么说什么，别给我1 2 3，有了限制我就不知道做了！
这两天我害怕，害怕极了，没有我熟悉的东西，一种极大的被遗弃感包围着我，被我无限放大！我不敢静下来，一旦静下来，我就发现原来我把某些东西某些人都当成了救命稻草，我要紧紧地抓住，离开了他们，我连怎么呼吸都忘了！我该怎么办？我只知道，我不快乐，我心底是不快乐的，我需要外界刺激才能带起自己的情绪，不安全感笼罩得我连呼吸都忘了。我慌乱，我焦虑，我无所适从！就连走路，我都不知道是该先迈左腿还是右腿！我只能不停地哭，不停偷偷地哭，求求你们别关心我了，我受不了这种关心，只要一丝丝的温暖，我就会哭得不行！我不能哭，哭是软弱的表现，我离不开了，我自己放弃了主动权！我面对不了自己，原来我的所有都是自己伪装出来的！
我告诉自己，我要坚持，我要坚强，我不能浑浑噩噩，我不能再走以前的老路，我必须成长，人生有许许多多的选择，就像我们出去吃饭，服务员丢了一本巨大的 “菜单”给你。我的感受是，这里面的都任我挑选，想要哪个就要哪个，可是呢，又极度没有耐心，想的是，点了立马就能上来，草草地翻了一下，被一些图片的精美的菜吸引住了，“也许这个还不错，要不然我们试试吧！”，快速点好了菜，快速坚定了自己的想法，我就要它，要的就是它，把自己所有想象的美好全加注在它身上，想象着它的美味，结果等了半天才上桌，然后急匆匆的尝了一块，“咦，没有我想象的好吃嘛！不过，还是勉强可以接受的，那就再试试吧！”，试得越多，越是发现，“上当了，真难吃！”可是这个时候，菜已经动了，既不能退，也不能说它不好吃，只是不合适我的口味，毕竟都是自己选择的！最后把责任归咎到，干嘛把图片弄那么漂亮，吸引我！我走过的人生不长，可是这样的事例充斥在我的生活里面，一个个的尝试，一个个的丢弃~~~最近我常常有一个想法，想把以前未完工的活一个个都干完，可是最后发现，开工得太多了，这辈子都干不完！这应该就是一种贪婪吧！没有止境，不能靠岸的贪婪！
19日，其实生日前一周就在纠结是不是要叫大家一起吃吃饭，按照往年我是早早的就在想生日要怎么过，不是因为生日，是因为只有那一天我可以以这个借口跟所有的朋友在一起。不会一个人，我不在乎花多少钱，不在乎有多少礼物，我只是希望有人能陪我，能跟我在一起！借着有好几个朋友在，我喝了很多很多酒，喝多了之后，不知道自己做了些什么，只记得自己很开心，很快乐，跟飘在云端一样！可是心底又有个小恶魔一直在说话，“这不是你想要的，你想要的不是这些”，天啊。。。我到底要的是什么啊？这种装出来的嘻嘻哈哈，累死我了！别人看自己看不出来，我看自己就跟跳梁小丑一样！
20日，最好的朋友结婚，一天跟着做伴娘，看着人群的那种失落感开始悄然而至，是不是以后又是我一个人了，是不是她不要我了？是不是所有的一切都要我自己去承担了，为什么都没有一丝温暖的东西，可以帮我逃离这里！
21日，下午在收拾东西准备搬家，准备跟相处了四年的室友分开。室友是个3号，这四年里，无形中，她成了我的主心骨，有任何问题我都会问问她，我愿意放弃自己的意愿去帮她做她想要的事情。我知道自己离不开她，她就是我的大后方，无论我有任何问题，她都会帮我！可是在走的时候，她的冷漠，仿佛我们不曾有过那些日子，为什么她不会舍不得我？是她不需要我吗？我是这么无足轻重嘛？为什么可以这么淡漠？难道她没有感情吗？我以往做的都不是她要的嘛？
这些都让我想到，我刚离开家的时候，逃离啊~ 真的是逃离，我受不了父母的控制，他们给不了我要的，还要控制我，凭什么啊！我要走，我要离开，既然你们注定是不要我的，那我就先不要你们，一切的主动权都在我的手上！
每天都要好多好多的事情等着我去做，我疲于奔命，可是我又知道这些都是我自己给自己套上的~人前我总伪装一副嘻嘻哈哈不需要任何人帮的形象，我不要欠人家的情，我还不起！我希望人人都欠我的，那至少代表我是被需要的。对，就是这个理由，我是被需要的！其实不在乎是哪些人，哪些朋友，只要你需要我，别让我一个人待着，别让我孤单的在这个世界上，仅此而已就够了！
其实大家说的很多东西我都体察不到，我顾不过来，我慢不下来。最重要的是，我慢下来了，什么东西都深不了，人家说的我不懂，人家懂的我都不懂，我又被边缘化了，我又是团队以外的了！不要，求求你们，别抛弃我！所以，只要对方聊我不知道的，我就会发现我的人在这，但是我的心却飞了，跟人聊天聊着聊着，我会突然扑哧一声笑出来，然后对方就是跟着我走了！好了，注意力终于回到我身上了，这种感觉很奇妙，真的是痛并快乐着，我喜欢轻松嘻嘻哈哈的环境，别让我受限制，即使是自我介绍，我也希望人家让我想说什么说什么，别给我1 2 3，有了限制我就不知道做了！
这两天我害怕，害怕极了，没有我熟悉的东西，一种极大的被遗弃感包围着我，被我无限放大！我不敢静下来，一旦静下来，我就发现原来我把某些东西某些人都当成了救命稻草，我要紧紧地抓住，离开了他们，我连怎么呼吸都忘了！我该怎么办？我只知道，我不快乐，我心底是不快乐的，我需要外界刺激才能带起自己的情绪，不安全感笼罩得我连呼吸都忘了。我慌乱，我焦虑，我无所适从！就连走路，我都不知道是该先迈左腿还是右腿！我只能不停地哭，不停偷偷地哭，求求你们别关心我了，我受不了这种关心，只要一丝丝的温暖，我就会哭得不行！我不能哭，哭是软弱的表现，我离不开了，我自己放弃了主动权！我面对不了自己，原来我的所有都是自己伪装出来的！
我告诉自己，我要坚持，我要坚强，我不能浑浑噩噩，我不能再走以前的老路，我必须成长，人生有许许多多的选择，就像我们出去吃饭，服务员丢了一本巨大的 “菜单”给你。我的感受是，这里面的都任我挑选，想要哪个就要哪个，可是呢，又极度没有耐心，想的是，点了立马就能上来，草草地翻了一下，被一些图片的精美的菜吸引住了，“也许这个还不错，要不然我们试试吧！”，快速点好了菜，快速坚定了自己的想法，我就要它，要的就是它，把自己所有想象的美好全加注在它身上，想象着它的美味，结果等了半天才上桌，然后急匆匆的尝了一块，“咦，没有我想象的好吃嘛！不过，还是勉强可以接受的，那就再试试吧！”，试得越多，越是发现，“上当了，真难吃！”可是这个时候，菜已经动了，既不能退，也不能说它不好吃，只是不合适我的口味，毕竟都是自己选择的！最后把责任归咎到，干嘛把图片弄那么漂亮，吸引我！我走过的人生不长，可是这样的事例充斥在我的生活里面，一个个的尝试，一个个的丢弃~~~最近我常常有一个想法，想把以前未完工的活一个个都干完，可是最后发现，开工得太多了，这辈子都干不完！这应该就是一种贪婪吧！没有止境，不能靠岸的贪婪！
- 发布者：中国九型人格学促进会
- 2014-3-12
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